Simple life & pure wind

我不是工作狂，我沒有賺很多錢，工作的時候我會很認真，下班以後我不想碰工作，可是因為我是台灣人，也是台灣經濟奇蹟背後被剝削的廣大勞工中的不起眼的其中一個，所以沒有明確的下班時間。

因為我不是老板，工作也不是我的興趣，我既無法從努力工作中獲得更多的錢或是專屬於自己讓同的成就感，因此我不會成為工作狂，更準確的說，是沒有成為工作狂的資格。

我工作只是為了活著，活得比較有尊嚴一點點。所以我並不明白那些個以工作狂自居並引以為傲的人們是甚麼的想法？也許當個假工作狂可以讓他們忘了其他生活中家庭中的俗事？

2010的最後一天，跟姑媽一家人還有妹妹聚餐，在最後一刻鐘回房間開電視看跨年煙火。

"距離"可以美化情人間的對彼此的想像,其實愛上的是我們自己的創造出來的幻影. 個性上的弱點很容易因為距離可以掩飾的很好. 或許是我太急切的想要縮短距離去看到現實,卻用了一種粗造的方法,讓彼此不歡而散,但何償不是給我一個機會回頭看看過去,分析未來,更認識我自己跟你.

我想知道你對未來的想法,也許只是隨意的聊聊對生活的憧憬也好,或許是男生女生的想法差異,又或許是朋友跟情人之間差異,讓你認為這是個很嚴肅跟沉重的話題.又或是你很認真的敘述你的想法,但我想讓氣氛輕鬆一點的玩笑話卻讓你更反感,連再見都不想說就想掛電話. I am really hurt.這不是第一次,你輕描淡寫的要我別想太多,是因為你被別的事惹毛.(那我是被遷怒嗎?這樣的解釋並不會讓我好過.)

也許我可以自圓其說的幫你解釋,你對我真的很好,不跟我說事業上的壓力是怕我也不開心. 而我自以為努力扮演著體諒的女朋友的角色,不太過問你的內心,你對未來生活的想法,怕給你太大壓力,又怕讓你誤以為我不在乎你,但這樣的粉飾太平,開心的日子不會太久.我想知道你真正的想法,也想讓你知道我的想法,而不是隔個無法量測的距離互相的猜測,做出錯誤的決定.

從來,我很少因為自己下的決定後悔,因為好壞都是自己選擇的.

但自從開始這段感情之後的最近,我隱約覺得不安,害怕我的人生會就此失控.

我其實沒有預期這麼快的時間裡請調回台灣,結束我的派駐生涯,

除了剛好有機會之外,其中的動力之一是想結束"遠距離".

可是我好像有些失算,住在家裏雖然很幸福,但其實也很拘束.

睡不著,因為一整天沒有你的消息.連續打了四通電話給你.
但反常的還是沒有你的回音.我希望我可以睡的著.
然後明天你告訴我是因為你睡著沒聽到,或是電話有問題或不見了之類的藉口.只要你是平安的.

因為相信,所以我總是告訴自己放心.但其實我們的聯繫真的只有每天的一兩通電話或簡訊.

當初第一眼閃過的腦海的想法,如今居然成真,我現在當然會覺得很"神奇".
"真的很神奇",我這麼對他說,但還是很難表達清楚那種神奇的感覺,
在我努力想要言簡意賅的對他描繪完"The magic what I feel",
我猜,他還是不懂我在說什麼.

我很清楚對他的好感從哪時候開始,但是對於他內心的轉折,